simpathy for the devil

simpatia por mi mismo.
y no soy un demonio. soy virgen en esto. en saber que soy unico. y me tengo simpatia.
atras quedaron la sonrisas por compromisos. la ortodoncia. el pelito con gel. las clases de piano. y las clases de ingles. el miedo a la gente. y el miedo a salir. el encierro (el fisico y el mental). atras quedaron las cosas que me caracterizaban como era. que cuando mi nombre aparecia en el aire, decian quien era. y no tan atras en tiempo, sino atras en distancia. yo avance, o retrocedi, ya no me acuerdo. es que fue hace tan poco..
pero ahora esto me esta gustando. pensar en todo. si, en todo. pero en torno a mi, y a mis placeres. que se queden tranquilo, que mis paceres tambien son mi novia, mis amigos, y la gente que se quiere. por que cuanto mas placer se puede sentir que cuando se sabe que alguien es feliz via uno mismo! (quien realmente conozca esas miradas, lo sabra). ahora soy capaz de dar, o no dar. pero de querer recibir todo el tiempo. ahora que si soy capaz de correr cuando quiero, y empujar solo si lo necesito. ahora si se distinguir, y no comprometerme. puedo ser malo, por que elegir es ser malo. pero puedo ser como todos, tambien.
y cae simpatico sentirse bien. y es atractivo irradiar confort con uno mismo. y atrae cosas buenas? soy uno de la lista de giles que han leido o visto la pelicula "el secreto" y sepan esto: esa pelicula es como jorge bucay. a ustedes les cayo bien? mal? a mi no me cae. para mi son pavadas. escritas con sentido, pero pavadas.
es como escribir que la sal es salada y el dulce.. dulce. pero bueno, han llegado antes que yo, bravo por ustedes.

cada vez que digo la palabra bravo me imagino diciendola como si un norteamericano tratara de pronunciarla. algo asi como bruavou. nose por que, supongo que de algun lado habra salido eso.


se dan cuenta que nada tiene sentido? o que el sentido de algo lo da quien quiere darlo?
mil personas pueden leer esto o nadie. y alguien si lo lee, puede encontrarle su sentido, o no. cosa que no interesa ahora.
son mis cronicas y yo las escribo como quiero.

me di cuenta recien que la religion hubiera tenido sentido para todo el mundo, si no hubieran existido los giles que dijeron ser ateos. y asi con la musica. y asi con todo. veo que si no existiera competencia, todos seguirian lo mismo. por que nadie es capaz, nadie, de hacer algo mejor a lo que ya existe.

existia dios, el eden, y todo el cuento. y alguien dijo: y si no existe nada? claro. no se le pudo ocurrir algo MEJOR a dios?

existia la buena musica, escrita tras años de estudio y experiencia, y tuvo alguien que inventar cosas como: se te ve la tangaaaaa...
....
me explico no? nunca para adelante, cierto?




radiohead, eso es otro tema.




ven como la gente tiende a arruinar cada vez mas lo que ya existe?
asi surgieron las anorexicas o bulimicas. para estar peor de lo que estaban.
asi existieron los emos o quienes se lastiman. para hacer algo que no se tiene que hacer.
asi existen los floggers para no combinar su ropa.
y asi con todo, que se yo.

QUE IMPORTAN LOS ESTRAGOS SI LOS FRUTOS SON PLACERES..

QUE tendria que hablar mucho, y explicar demasiado para que (me) entiendan. que no hay maldad, no hay planes, ni pre disposiciones. no especulaciones, no nada. solo cosas que se suceden, y derivan en una situacion determinada, la cual puede caerles bien a unos, mal a otros unos, y puede ser indiferente para una gran mayoria.

IMPORTAN las consecuencias, obvio que si. pero si viviera y actuase dependiendo de esas, seria un hipocrita. y por mas que no interese, otro infeliz.

LOS miles de detalles que derivan en una accion, o una desicion, creo yo, son totalmente variables.. pero invisibles en el acto. toman visibilidad con el pasar del tiempo y de las cosas.

ESTRAGOS si, estragos son. pero por definicion, precisa dos cosas. estragos: ruina, daño fisico o moral. estragos: aceptacion, mucho exito. entonces desde que lado hacen el juicio? desde el blanco, o el negro?

SI, soy conciente de que estoy arruinando, estoy dañando, pero nadie piensa en que podria tener exito? y derivar en alguna situacion de plenitud y hasta felicidad, para mas de una persona que yo? alguien piensa en los resultados, al tiempo?

LOS que opinan, hoy, no tienen mi atencion. la tendran algun dia si, pero cuando yo tenga resultados.

FRUTOS buenos o vencidos, no solo dependen de la planta de donde salen. los factores que afectan a el buen o mal desarrollo de las cosas, son infinitos, y (casi) todos externos.

SON cosas que se presentan a medida que uno crece. por que esto es crecer. tomar desiciones, equivocarse, aprender, aprehender, y asi.. crecer. yo hoy tengo 19 años, y estoy escalones arriba y abajo del mundo.. asi veanme, asi veanlo. y asi, piensen en optar por callarse la boca, no opinar, o hacerlo viendose en mi, como en un espejo. y pensando en mis cosas, como si fueran las suyas. no soy culpable de nada, no genere ningun mal. las cosas se dieron, y se dan, ya dije, dependiendo de mil cosas. y yo no soy tan inteligente, como para manejar tantas, y moldear una situacion como esta. no tengo esa capacidad, nadie la tiene. las cosas pasan por que pasan. y explicaciones tienen los problemas de matematicas. esto no.

y PLACERES... a eso no solo yo.. todo el mundo es adicto. asi que como dije alguna vez, quien tenga el dedo de oro, que me señale tranquilo.

ANIMALIA

Martes. 1er dia. 7mo dia.

Long road to ruin.

Nose porque pero esas 4 palabras (5 en mi idioma) hacen alusión a muchas cosas, qe para en resumen hacen alusion a mi vida entera. No creo en ningun plan. No creo en ningun dios. No creo en poderes (ni extraordinarios ni ordinarios). Yo creo en destinos ni en caminos. Y no creia en nada, hasta hace un rato. Hasta qe me sente en la cama, mire el piso con mis manos sobre las rodillas, (aunque miento.. no estaba mirando el piso, estaba mirando adentro mio, afuera mio, estaba mirando cualquier cosa, menos el piso) y me di cuenta de lo qe estuvo frente a mis ojos desde qe naci, y siempre sospeche. Yo naci para eso. Para fracasar. Asi qe esta es la historia fracasada, de un fracasado.

Una persona qe siempre qiso creer solo en qe el era el mal del mundo, hasta qe se dio cuenta hoy. Ahora. Exactamente a las 3,43 a.m. Ahora ya son las 4:05. ya tengo madurada la idea. Lastima qe me costo 19 años, 2 meses 22 dias, y 9 meses de gestacion. Supongo qe tendria qe haberle cedido mi lugar a otro esperma. Ya es tarde, y no hay solucion posible. Comprobe por mis medios y por medios externos, qe no hay solucion a llegar tarde. Uno llega tarde muchas veces en la vida. Llega tarde a colegios, facultades, doctores, bares, chicas, chicos, y casi todo tiene alguna solucion por mas minima qe sea. Una media falta y continuar, esperar el turno siguiente, volver el fin de semana proximo, distraerte con otras personas. Pero a esto no. A esto se llega tarde y se pierde. Diganme ahora si hay alguna solucion, y dejo de escribir..

Ven, les dije.. mientras uno mas duda mas se anula. Lo mas primero y practico, es buscar en el -manual de las escapatorias amorosas y pelotudas- en la parte donde habla acerca de mirar el vaso medio lleno, de mirarme en ventaja con respecto a algun resto del mundo, de saber qe hay tiempo para remediar cualquier cosa, hasta en alguna parte dice esa estupidez acerca de: el qe busca la mala solucion, se gana una eternidad de castigo y dolor. Por favor cuantas estupideces! Aceptaria qe hagan cuantos ítems necesiten enumerandome todas las situaciones y escapatorias posibles para una vida fracasada, y les responderia una-por-una el porqué de la carencia de sentido. Y el porque de mi rebelión y mi enfrentamiento. Y el porque de la gente qe toma las decisiones qe toma. Mauricio por ejemplo. Hoy estuve pensando en el. Ayer estuve pensando en el. Todos los dias hace 2 meses casi, pienso en el. Y lo entiendo, y no lo entiendo. Es inentendible mirandolo desde el traje de una persona comun y corriente. De una persona q piensa superficialmente cada cosa cotidiana, y vive la vida repitiendo de memoria las cosas qe a uno le enseñaron, lo qe le enseñaron, lo q le enseñaron, lo q le enseñaron, a los qe le enseñaron. Es decir, generacion, tras generacion, tras generacion de pelotudos repitiendo costumbres pelotudas. Las personas tienen limites. Todas, las personas tienen limites. Todas. En todo lo que hacen. Hay limites fisicos, como cuando uno corre para llegar a algun lado, o en la practica de algun deporte. Hay limites intelectuales, como cuando uno estudia, o aborda algo determinado . Hay limites morales, eticos, sociales. Hay muchos limites diferentes. Y estan los limites personales. Pasa qe si uno no lo sabe, es feliz mas facil. Ser feliz ignorando, es muy facil. Quiero decir: cuantas personas, un martes a las 4:16 am del cumpleaños de su hermano, se levanta de la cama para escribir acerca de esto? O mas sencillo. Cuantas personas lo piensan siquiera una vez en su vida? Pocas. O la otra mitad. Está la mitad qe es feliz mas facil, y la otra mitad. Y no mitad numerica, hablo de mitades disparejas, o parejas. Ustedes saben. Varias mitades, o dos. Lo qe sea. Simplemente mitades. Lo qe vale es el hecho de saberse parte de una mitad o no. Como se daran cuenta, quienes son de la primera mitad, la de los que viven la vida mas facil (por mas complicada qe la tengan) nunca se van a dar cuenta qe pertenecen a esa mitad. Porque ni siquiera le dedican tiempo a pensarlo. Porque lo obvian. Y la verdad, no me gustaria que esten leyendo esto.. porque se enterarian, y talvez después de esto alguien cambie de bando, y a eso.. a eso no quiero llegar. Quiero llegar solo a contarles que yo soy de la otra mitad. Porque estoy escribiendo esto, y por que cada dia de mi vida lo pienso. Y le doy forma, y le pongo nombres, y la estudio. Y todo, acerca de esa mitad. Yo soy de la mitad de las personas que piensa en sus limites personales. Que piensa en las paredes que se le levantan cada dia, como hechos concretos, como hechos historicos, y hasta como hechos causantes y consecuentes de infinidades de cosas. Y si, pienso tambien en esa infinidad de cosas. Les parece de loco? Pero claro, capaz sea un poco. Pero a los locos, (qe asi los habra llamado algun estupido mas loco que ellos) los ubico en otra mitad. Otra que la mia, otra que la de la gente comun. Otra. Y cuando dije que me gustaria que muchas personas no lean esto, es para que no se den cuenta del martirio que es convivir dia a dia con este peso. El vivir calculando las probabilidades de fracasar. El vivir contando el tiempo, la plata, los amigos, los dias. El vivir fraccionando el dia, la semana, la vida entera para que asi no sea tanto peor de lo que viene siendo. Vivir pensando en como hacer, en donde esta la clave de los demas. Vivir pensando si es la mente, si es un chip, si es alguien quien nos manda a ser asi. A pensar asi tan diferentes. Y asi encontrar un culpable de esto. El culpable que me mando a estar escribiendo yo esto, y no otro. No digo que mi vida sea peor que la de otros. Se bien cuanto difíciles son algunas cosas. Y es mas, hay cosas que son tan difíciles que no me doy idea de cómo seria vivirlas. Pero si se que lo que yo hago, lo que me toco, que mi vida asi como esta.. me vive mostrando limites que agotan. Y no pasa por inteligencias (cualquiera sea). Pasa por esto que todavía no se de donde viene. Eso que nos impulsa a hacer las cosas, a pensarlas y a todo.

Vivo preguntandome que mueve el mundo. Eso es algo que me llama la atención. Que hace que nos movamos cuando nos movemos, o nos quedemos quietos cuando lo hacemos? Que hace que pensemos determinada cosa ante determinada situación? Que o quien maneja los hilos de todo esto? La idea de alguien divino me da asco (o miedo?) O me lleva al delirio de pensar qe, tal cual describen a ese ser divino, podria ser yo. Por si no se dan cuenta se los explico. En este momento podria mover los hilos del mundo entero. O al menos de gran parte. Podria salir con un arma y matar a cien, doscientas personas. Y asi arruinar 100 o 200 vidas, sumadas a las de los familiares, y amigos, quieren calcular? Sé, qe las unicas vidas que realmente qedan arruinadas son las que ya no estan. Que los demas salen, bien o mal, tarde o temprano, salen. Pero igual calculo. Supongamos que sean 100. y 50 tngan pareja. Y 80 tengan sus padres. Y les adjudique solo un hermano/a a cada uno. Y 2 amigos nada mas. Ya tenemos 610 personas. 610 vidas afectadas por una sola persona. Por mi. Entienden eso? Si, ya se que 100 era un numero exagerado, pero era redondo. Dejenlo en 10 personas e igual son 61. Qe cambia? Hay personas que con el valor de una sola vida justifican la suya. Y me refiero a padres, esposas, hermanos, a gente enamorada. Gente que sin la vida de determinada persona, no podrian seguir con la suya. Imaginense la cantidad de cosas como las qe conte antes podria hacer. Y me dicen que no puedo cambiar el mundo? Que es el mundo? El mundo para 610 personas, para 61, o para 1.. ya se lo cambie. Entonces puedo ser dios. No puedo hacer que un paralitico camine, ni que un ciego vea. Pero desde que yo naci, y hasta hace 2mil años, nadie puede hacerlo, mas que medicos especialistas (especialistas en exprimir la economia de cada persona a cambio de cosas escenciales e imprescindibles. Ven que hay gente que da asco?). Puedo cambiar mi mundo, el de mi gente, o el de cualquiera. Puedo hacer lo que quiera. Yo puedo mover el mundo. Yo puedo ser quien mucha gente cree que nadie puede ser. Pero no solo yo, lo pueden ser 6500millones de personas. Se imaginan 6500millones de dioses? Yo no. Pero les comento algo? No en ese monto, pero hay varios aca. Varios de los que mueven los hilos, varios de los que amoldan el mundo a la medida de la palma de su mano, o el espacio de su billetera. Y esos cooperan (directa o indirectamente) a mi fracaso. Y al del mundo entero. Ellos tambien le estan dando fuerza a mis dedos para escribir esto. Pero no les voy a dar todos los creditos. Y tampoco les puedo tener compasión.

Nadie, nunca, supo que hay antes o después de nuestra vida. Nadie, nunca, aseguro haber otra cosa. Por lo que sabemos concreto, es que nuestra vida asi como la vemos, con nuestros cuerpos, nuestras pieles, nuestros ojos, nuestros sentimientos y oidos. Con la musica y las comidas, y las peleas. Con la risa, y la voz. Nuestra vida, tal cual se la ven uds, es esta. Y ellos, los que viven bien gracias a nosotros, la estan viivendo de maravilla. Robando, matando, cagando por donde los dejen. Pero viven mejor. Con su plata, sus comodidades, sus familias, y su todo. Ah si, que boludo.. era la plata lo unico que movia el mundo hoy. Pero bueno, eso es tan obvio que no vale la pena gastar tiempo en eso. Por que el tiempo hoy, es dinero JA! En fin, ellos enfermos mentales, viven su unica vida mas felices que yo. Que yo el inteligente. Que yo el que se detuvo a pensar cosas que talvez nunca nadie penso, o que penso mi mitad. Viven mas feliz que yo, y que los boludos que me enseñaron todos los dias que el que vive limpio, sano, vive feliz. Cuantas mentiras soporta la gente. Cuantas mentiras se soportaron desde que el hombre es hombre y la mujer, mujer. Mentiras como los dioses del olimpo, o los emperadores, o un tal moisés, u otro Jesús, o la iglesia catolica, y con eso.. Le adjudico gran parte y culpa de estos 2008 años de mierda a una sola cosa. Si, a la iglesia catolica (como institución). Pero eso es otro tema del cual prefiero hablar mas luego. Ya qe es pecado ir en contra de las creencias, cierto? Y voy a ir al infierno cierto? Porque dios es misericordioso, solo cuando se acuerda, cierto? Un poco de basura.

No quiero irme de tema, ya se que lo hice. Tampoco quiero tener un tema del cual hablar y estar atado solo a eso. Pero hoy dije que la vida podia ser una mierda, y que era un largo camino a la ruina. Un camino con tantos detalles e infinidades de elecciones, que el rumbo es indomable. Siempre dije qe hay 2 cosas que no puede controlar nadie. El amor, y el impulso. La ira puede irse con terapia, pastillas, o 2 segundos de conciencia. El dolor tambien. Lo mismo con cada cosa que se los ocurra. Menos como les dije. Cunado uno esta enamorado de alguien.. o de algo.. les comento, no vale la pena luchar en contra de las cosas que hacemos, de las cosas que decimos. De cuanto y como decidimos. Y si no lo habian pensado, pueden dejar de intentarlo. Nunca van a poder dominarse. Y el impulso.. hace falta aclararlo? Hace falta contarles que pasa cuando uno pierde esos 2 segundos para pensar, cuando uno por mas pacifico y feliz que sea, se maneja por un impulso? Al menos una vez en la vida todos lo hacemos. Y seguramente, esa vez.. el 75% de las personas, va a estar arrepentida. Por que si les salio mal, fue un impulso de Mierda. Y si les salio bien, ojala no tendria que haber sido asi.

Mi vida esta regida por eso. Todos los dias el amor a las cosas aparece. El amor a una mujer, el amor a mi hermano, el amor a la musica, el amor a la lectura o escritura, el amor al sueño o la comida, el amor al tiempo libre. Son, algunos, amores de mierda, pero son los mios. Y los impulsos. Como el de mandar a cagar a alguien. O el ir en contra de cosas que moralmente estan bien. Como no ir a la facultad. O llamar mucho por telefono. O decirle a alguien cuanto le quiero decir que la amo. Mi vida es amor, e impulso. Por eso mi vida es incontrolable. Creo que solo ante una situación tengo 2 segundos de mas. Y es antes de terminar algo. Muchas veces estuve en muchos limites. Muchas veces estuve mirando para atrás y para abajo, sin ganas de levantar la cabeza y mirar para adelante. Pero tuve esos dos segundos. Que no tuvo mauricio, que no tuvo la gente. Y en esos dos segundos pense en mi hermano. Por que es muy simple eso, todos tenemos una persona a la cual amamos con el alma. Y en esos dos segundos (o dos milesimas de segundo) solo hace falta repetir su nombre. Con solo decir Tomas, mi vida se congela. Y veo como mi película, todo quieto a mi alrededor, y proyecto los años que pasaron y los años que van a pasar, y nos veo, y lo veo.. y lo veo. y eso. Ahí se justifica un acto, cualquier acto. Y que hay gente que se ama, o se quiere, si. Padres, abuelos, parejas, amigos. Pero a mi me toco él. Y por eso agradezco tener la capacidad de los 2 segundos. Aborresco la incapacidad de pensar diferente. Pero repito, agradezco eso otro. Que me permite escribir las cosas, antes que hacerlas. Que me permite quedar como un imbcil a los ojos de 9 de cada 10 personas que leen o escuchan lo que digo. Pero me cago en eso. Me cago en lo que piensen 9 o el total de las personas que se enteran de mi vida. Hasta me cago en lo que piense mi hermano. El amor por el esta en otro nivel. No en mi conciente. No en sus gustos, en su fisico, en su sentido d humor o de mal humor, no en un abrazo, ni en un partido de play station. El amor por el esta en un nivel que no controlo, ni nadie controla. Guardado en una cajita de Pandora, para salir solo en esos 2 segundos. Después, o antes.. se guarda.

Ahora si, una hora después de empezar a escribir, me parece hora de dejarlo para otro momento. Ya que las denuncias que tengo que hacer en contra mio, y de las personas en general, pueden llegar a ser muy duras. Y tan duras como idiotas y sinsentido. Y yo se que a esta hora de la mañana y con estas ganas, las censuras se debilitan.. y me empiezo a manejar por el impulso, o el amor a estar escribiendo.

Por eso basta.

Es el amor. Tendré que ocultarme o que huir.

Crecen los muros de su cárcel, como en un sueño atroz.
La hermosa máscara ha cambiado, pero como siempre es la única.
De que me servirán mis talismanes: el ejercicio de las letras, la vaga erudición, el
aprendizaje de las palabras que uso, el áspero Norte para cantar sus
mares y sus espadas, la serena amistad, las galerías de la Biblioteca,
las cosas comunes, los hábitos, el joven amor d e mi madre, la sombra
militar de mis muertos, la noche intemporal, el sabor del sueño?


Estar contigo o no estar contigo es la medida de mi tiempo.


Ya el cántaro se quiebra sobre la fuente, ya el hombre se levanta
a la voz del ave, ya se han oscurecido los que miran por las ventanas,
pero la sombra n o ha traído la paz.

Es, ya lo se, el amor: la ansiedad y el alivio de oír tu voz, la
espera y la memoria, el horror de vivir en lo sucesivo.

Es el amor con sus mitologías, con sus pequeñas magias inútiles.

Hay una esquina por la que no me atrevo a pasar.

Ya los ejércitos me cercan, las hordas.
(Esta habitación es irreal; ella no la ha visto.)





El nombre de una mujer me delata.

Me duele una mujer en todo el cuerpo.

monday you can hold your head
tuesday wednesday stay in bed...
thursday watch the walls instead
it's friday I'm in love


saturday wait and
sunday always comes too late
but friday never hesitate...

you can never get enough
enough of this stuff
it's friday
I'm in love